El hombre según la edad:
- De los 10 a los 15 es mono: Vive pelando la 'banana'.
- De los 16 a los 20 es jirafa: Se come las 'florecillas'.
- De los 21 a los 30 es buitre: Se come todo lo que se le atraviese.
- De los 31 a los 40 es águila: Escoge todo lo que se va a comer.
- De los 41 a los 50 es papagayo: Habla más de lo que come.
- De los 51 a los 60 es lobo: Persigue a Caperucita pero se come a la abuela.
- De los 61 a los 70 es cigarra: Canta, canta y no come nada.
- De los 71 a los 80 es cóndor: Con-dolor aquí; con-dolor allá...
- De los 81 en adelante es paloma: sólo caga.
miércoles, 9 de septiembre de 2009
jueves, 3 de septiembre de 2009
DIARIO DE UNA JEFA!!
Hoy he despedido a mi secretario.
Por qué he despedido hoy a mi secretario???
Ayer era mi 37 cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos, aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: Feliz cumpleaños, querida.
Pero él no me dijo ni buenos días . . . .
Yo me dije a mi misma: ¿Ese es el hombre que yo me merezco.......?????
Pero continúe imaginando: Los niños seguro que se acordarán.
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi estudiante en prácticas me dijo:
-Buenos días, Jefa, Feliz cumpleaños!
Finalmente alguien se había acordado . . . .
Trabajamos hasta el medio día, cuando mi secretario entró en mi oficina, diciendo:
-Sabe Jefa . . . . hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo . . . .
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado.
Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
-Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina . . . .
Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa.
Fuimos entonces a su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
-Si no le importa voy un momento hasta mi habitación a ponerme una ropa un poco más cómoda. -Está bien, como quieras, -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina y todos cantando, "Cumpleaños Feliz . . . .!!!!"
Y allí estaba yo, en pelotas, echada en el sofá esperando al idiota este!!!!!!!!!
Por eso lo eché al muy hijo de p...
Esas mariconadas no se hacen a una mujer de familia y decente.....
Por qué he despedido hoy a mi secretario???
Ayer era mi 37 cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos, aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: Feliz cumpleaños, querida.
Pero él no me dijo ni buenos días . . . .
Yo me dije a mi misma: ¿Ese es el hombre que yo me merezco.......?????
Pero continúe imaginando: Los niños seguro que se acordarán.
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi estudiante en prácticas me dijo:
-Buenos días, Jefa, Feliz cumpleaños!
Finalmente alguien se había acordado . . . .
Trabajamos hasta el medio día, cuando mi secretario entró en mi oficina, diciendo:
-Sabe Jefa . . . . hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo . . . .
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado.
Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
-Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina . . . .
Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa.
Fuimos entonces a su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
-Si no le importa voy un momento hasta mi habitación a ponerme una ropa un poco más cómoda. -Está bien, como quieras, -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina y todos cantando, "Cumpleaños Feliz . . . .!!!!"
Y allí estaba yo, en pelotas, echada en el sofá esperando al idiota este!!!!!!!!!
Por eso lo eché al muy hijo de p...
Esas mariconadas no se hacen a una mujer de familia y decente.....
viernes, 7 de agosto de 2009
El mafioso sordomudo
Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oír ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo....
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?.
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
- Yo no sé de qué están hablando...
La abogada lo tradujo para el jefe:
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- ¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo:
Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contador respondió con señales:
- Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada:
- ¿Qué dice?.
La abogada respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijo de puta, marica que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...
El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oír ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo....
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?.
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
- Yo no sé de qué están hablando...
La abogada lo tradujo para el jefe:
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- ¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo:
Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contador respondió con señales:
- Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada:
- ¿Qué dice?.
La abogada respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijo de puta, marica que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...
miércoles, 27 de mayo de 2009
Yo amar a Blanca
Un indio se iba a casar con una chica blanca que casualmente se llamaba también Blanca.
Por la diferencia de razas, la madre le dice a su hija:
"No te puedes casar con ese indio".
Y la hija le responde:
"Pero si yo lo amo, y el tambien me ama y nos vamos a casar."
La madre le dice:
"si él de verdad te ama, dile que te compre todas las tierras del norte y las ponga a tu nombre..."
La hija llorando va a contárselo al indio y le dice:
"Mi madre dice que para poder casarnos debes comprarme las tierras del norte y ponerlas a mi nombre."
El indio le contesta: "Yo amar a Blanca... poder comprar tierras del norte y ponerlas a tu nombre."
Blanca va y le dice a su madre:
"El indio me compró las tierras del norte, ahora sí nos vamos a casar..."
"Aún no, si ese indio te ama de verdad dile que también te compre las tierras del sur y las ponga a tu nombre."
La chica le cuenta al indio y el indio le dice:
"Yo amar a Blanca, poder comprar tierras del sur."
La chica va contenta y le cuenta a su madre y la señora muy desesperada, sin saber que hacer para impedir que se casen, le dice:
"si en verdad te quieres casar con ese indio, su pene debe medir medio metro..."
Y la chica llorando le dice:
"pero madre nadie en el mundo la tiene de ese tamaño"
Su madre le responde: "¡entonces no te casas!"
La chica va y con mucha pena le cuenta al indio:
"Mi madre dice que para casarnos tu pene debe medir ¡MEDIO METRO!
El indio se queda pensando mucho tiempo... y finalmente le dice:
"Yo amar a Blanca... ¡PODER CORTARME UN PEDAZO!"
Por la diferencia de razas, la madre le dice a su hija:
"No te puedes casar con ese indio".
Y la hija le responde:
"Pero si yo lo amo, y el tambien me ama y nos vamos a casar."
La madre le dice:
"si él de verdad te ama, dile que te compre todas las tierras del norte y las ponga a tu nombre..."
La hija llorando va a contárselo al indio y le dice:
"Mi madre dice que para poder casarnos debes comprarme las tierras del norte y ponerlas a mi nombre."
El indio le contesta: "Yo amar a Blanca... poder comprar tierras del norte y ponerlas a tu nombre."
Blanca va y le dice a su madre:
"El indio me compró las tierras del norte, ahora sí nos vamos a casar..."
"Aún no, si ese indio te ama de verdad dile que también te compre las tierras del sur y las ponga a tu nombre."
La chica le cuenta al indio y el indio le dice:
"Yo amar a Blanca, poder comprar tierras del sur."
La chica va contenta y le cuenta a su madre y la señora muy desesperada, sin saber que hacer para impedir que se casen, le dice:
"si en verdad te quieres casar con ese indio, su pene debe medir medio metro..."
Y la chica llorando le dice:
"pero madre nadie en el mundo la tiene de ese tamaño"
Su madre le responde: "¡entonces no te casas!"
La chica va y con mucha pena le cuenta al indio:
"Mi madre dice que para casarnos tu pene debe medir ¡MEDIO METRO!
El indio se queda pensando mucho tiempo... y finalmente le dice:
"Yo amar a Blanca... ¡PODER CORTARME UN PEDAZO!"
viernes, 27 de marzo de 2009
Dos Guardias Civiles
Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
- Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ¿Y qué?
- ¿QUEEE?
- QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
- Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ¿Y qué?
- ¿QUEEE?
- QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.
Un cacahuate en la nariz
Como de costumbre, Pedro comía cacahuates mientras veía la tele. Y como todo el mundo, los lanzaba al aire y los atrapaba con la boca... Pero una noche falló el tiro y un cacahuate terminó atrapado en su nariz... ¡Por más que lo intentaba, no lograba sacarlo!
En eso llegó su hija adolescente acompañada de un amigo. La hija intenta sin éxito sacar el cacahuate y deja su lugar a su amigito. Éste logra con gran habilidad sacar al intruso de la nariz de Pedro.
Todo el mundo respira aliviado, y la hija presenta a su amigo al padre: "Papá, este es Juan. ¡A que no adivinas qué quiere ser cuando sea mayor!"
Y el padre le responde: "Por el olor de sus dedos, yo diría que mi yerno..."
En eso llegó su hija adolescente acompañada de un amigo. La hija intenta sin éxito sacar el cacahuate y deja su lugar a su amigito. Éste logra con gran habilidad sacar al intruso de la nariz de Pedro.
Todo el mundo respira aliviado, y la hija presenta a su amigo al padre: "Papá, este es Juan. ¡A que no adivinas qué quiere ser cuando sea mayor!"
Y el padre le responde: "Por el olor de sus dedos, yo diría que mi yerno..."
miércoles, 25 de marzo de 2009
Un cerdito con una pata de palo
Un tipo recorría la carretera en su vehículo y de repente, a la orilla ve a un cerdito con una patita de palo. Asombrado, detuvo la marcha y se dijo, "No lo puedo creer..."
Se bajó del auto y se dirigió a un ranchito que estaba frente al animal, y le preguntó a un
campesino:
"Disculpe la pregunta, buen hombre, ¿este cerdito es suyo?"
"Claro, ¿por qué?"
"Oiga, ¿le sucedió algo para que tenga una patita de palo?"
"Ahh... sí. Lo que sucede es que una de mis hijas, se encariñó mucho con él, y por eso nos lo estamos comiendo poquito a poco..."
Se bajó del auto y se dirigió a un ranchito que estaba frente al animal, y le preguntó a un
campesino:
"Disculpe la pregunta, buen hombre, ¿este cerdito es suyo?"
"Claro, ¿por qué?"
"Oiga, ¿le sucedió algo para que tenga una patita de palo?"
"Ahh... sí. Lo que sucede es que una de mis hijas, se encariñó mucho con él, y por eso nos lo estamos comiendo poquito a poco..."
Cosecha de callampas
Todas las mañanas, una inocente y agraciada religiosa recogía setas cultivadas en el huerto del convento. Cierto día, un tío decidió jugarle una buena broma a la monja.
Temprano al día siguiente y conociendo la rutina de la hermana, se apresuró en desvestirse y enterrarse de espalda en el huerto, dejando, eso si, su pene fuera de la tierra y en apariencia semejante a las callampas que allí crecían. Lamentablemente, ese día nuestra protagonista se encontraba enferma, por lo que fue reemplazada por la más fornida y corpulenta de las religiosas, quien comenzó la cosecha diciendo:
"¡Una callampa, otra callampa, otra callampa!
Al llegar a la 'diferente' dice:
"¡Una calla...!"
"¡Una callam... uf!"
"¡Una callampa y dos patatas!
Temprano al día siguiente y conociendo la rutina de la hermana, se apresuró en desvestirse y enterrarse de espalda en el huerto, dejando, eso si, su pene fuera de la tierra y en apariencia semejante a las callampas que allí crecían. Lamentablemente, ese día nuestra protagonista se encontraba enferma, por lo que fue reemplazada por la más fornida y corpulenta de las religiosas, quien comenzó la cosecha diciendo:
"¡Una callampa, otra callampa, otra callampa!
Al llegar a la 'diferente' dice:
"¡Una calla...!"
"¡Una callam... uf!"
"¡Una callampa y dos patatas!
viernes, 20 de marzo de 2009
El viejo y el joven
Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho
se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo,
amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta
que el chaval le dice:
- Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una
locura en tu vida ?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me
preguntaba... No serás mi hijo?
se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo,
amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta
que el chaval le dice:
- Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una
locura en tu vida ?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me
preguntaba... No serás mi hijo?
lunes, 16 de febrero de 2009
En un atobús del Inserso
En un autobús del Inserso, repleto de ancianos, una abuelita se levanta de su asiento, le toca el hombro al chofer y le ofrece un buen puñado de cacahuetes sin cáscara. El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado. Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se los come.Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede mas y le pregunta:- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes pelados, ¿pero usted no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también unos pocos? - No joven. Son Conguitos, y como no tenemos dientes sólo les chupamos el chocolate...
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